Yes.estas cayendo de nuevo.

No.eso no va a pasar.voy a seguir sobre la sonda de la paz.y el quilibrio y la buena musica http://www.youtube.com/watch?v=pHZ3lnhpu6w. por que eso me hace feliz.y preocuparme por todo esto, de que si hablamos o no. no me gusta, asi que voy a seguir con lo de siempre, si tiene que pasar va a pasar.es destino people.y si no, tomare el camino de la indiferencia, que bueno algo funciona.yo que se. hacer feliz y a reirese de las cosas.por que de eso se trata la vida, de ser feliz, rodea de las cosas que te hacen feliz.no dejes que los demas te repriman eso, por que no son un entorno recomendable.busca otros, los vas a encontrar.

Quien soy? Que hago aca?

Faaa, que preguntas che.la verdad no tengo la mas puta idea de quien soy y que hago donde estoy.la verdad no tengo idea.mi vida pasa como agua en el mar.es una rutina basaba en el esteriotipo general. que por un lado esta una parte de mi que dice, bueno a la mierda todo REVOLUCION! despues hay otra que me empieza a delatar las consecuencias de eso, despues hay otra que la llamo miedo, otra que la considero CUADRADO.otra que la llamo inseguridad y soledad. y la otra que la llamo PAZ.No se quien soy, no me quiero , me odio.esta todo mal con todos.y mi vida pasa  COMO ARENA EN TUS MANOS sin nada, nada, soy nada..nada..nada.. la musica me ayuda a orientarme, al igual que el arte, la filosofia que me vuelve mas loca, y el arte fotografico.obiamente, soy un re humano reprimido, bajo tanta mierda y odio.y bronca...y algo tan inexplicable.fuaaa y cambio de tema radicalmente por DIOS! veo tu muro y se que estoy de mas.que gente de mierda che.PERO BUENO, SERENITY now.Equilibrio, JEEEEEELOUUUUUUUUUUUUU. bienvenido, te estaba esperando con unas ricas frutillas a la crema, mucha musica, muchas risas y una muy comoda cama.para que vivas conmigo toda mi vida.equilibrio, me haces bien. JEJEJEJEEJEJ me haces reirme de lo que me hace llorar, que bueno que esta eso no? que locura che.que locura. WEE AAAAAAAAREEEEEE HAPPY.equilibrio.

Volamos al mundo filosofico, para que mierda vivo ? nose.pero por lo menos agrdesco poder respirar.esta situacion me consume, la computadora que aparato extraño que me genera impotencia, celos, odio bronca, o sera que lo que hay en ella me provoca eso? bue, voy a ir averiguandolo.de a poco. CADA COSA A SU TIEMPO.
me voy a ir diciendo algo que dije toda la semana. Va a pasar, lo que tenga que pasar.

Me juego el corazón

Someday.Cuando maduremos.

El equilibrio patino.se fue de viaje y paro en pluton.Todo esfuerzo para que se quede duro una semana.Ya va a volver, igual, dejo algo.dejo la represion de los "te/lo amo" y suprimio el nombre "neutral".no se la verdad, hoy llore, hacia tanto que no lloraba, 2 3 semanas, estuvo bueno.aveses uno se olvida de lo que es llorar.ese llanto que desata el alma.el dolor.nunca pensaron lo feo y horroroso que seria tener un agujero en el corazon, pero literal.no que monstrucidad.no viviriamos, y pasa lo mismo en lo metaforico, con la diferencia de que respiramos, pero no vivimos.somos zombies con salud.a mi me pasa eso.igual ultimamente, ese agugero se esta tapando, no digo que haya desaparecido.pero la clasica smile.No se que va a ser de mi semana.me di cuenta que desde el domingo pasado.mi mente esta habitada por otras cosas.eso es bueno creo.pero ahora que lo pienso bien, la razon por la cual mi equilibrio viajo, fue la ilusion.mecanismos de ilusion, todo el mundo nena, es impostor.si gus, toda la razon tenias.pura falsedad, nose si de alguien, osea el, o del destino que me soborno, me manipulo, me puso obtaculos, me obtruso felicidad, no se si por que estoy engancha con el y tendria que seguir por esa partida o por que queria ponerme a prueba una vez mas.en fin y al cabo, que hago yo esperando un puto as? nonono, no mas esperas.si tiene que pasar, que pase, y si no pasa por que escribo sobre esto, bueno que no pase, no me interesa.si te amo obiamente, pero no va a pasar nada, ahora si hay alguien que se la tiene que jugar, es el destino y vos.asi que nada.The show must go on.Maybe not in this life ajam.lo mas probable es que estemos conectados, por eso nos toco conocernos.asi como me pasa con todo aquel que conosco.por alguna extraña razon del universo y el infinito y las diferentes realidades y espacios, que unificaron a los seres humanos, conosco a lo que conosco en esta vida, por que en otra tambien me toco conocerlos, y en el fondo, si vamos a flashearla, todo el mundo conoceria a todo el mundo.y quien te dice que mi mejor amiga no fue mi abuela? o mi vieja? y quien te dice que estuve casada con mi viejo? o que mi hijo sos vos.anda saber, loquisimas realidades, que te dan ganas de querer averiguar todo ya, pero sabes que en el medio juega la muerte.que de eso no se vuelve, y eso es lo que diferencia la vida de un juego.que en el juego podes revivir siendo el mismo, volver a intentarlo, pero en la vida no, capaz volves pero nunca siendo el mismo.loco no? si, demaciado.capaz yo soy la loca, anda a saber.

Nada.life still go on, mi vida avanza, el tiempo que no espera, el sueño que domina y la tristeza que sale a figurar.espero que vuelvas equilibrio.te trate bien, y todavia no encuentro la causa de tu partida.ya no espero, mi tiempo es mi oro.mi oro es exsitir.

Y  puede ser mas fácil el ruido que las nueces.
Treinta velas al orgullo y raticida a la humildad.
Puede ser mas fácil desconfiar de un Je t'aime
para no tener que afrontar
el desafío carpe diem.

We are golden

Digamos que si las señales se formalizan, no no paso nada.pero si es cuestion de maquinar, digamos que paso todo.Como que yo sabia que no tenia que seguir pensando, y si tenia razon.igual ojo, nunca deje de decir con no con la mente.Es como un enamoramiento entre la mente y el corazon, la mente sos vos, y yo el corazon.y el otro es el destino.pero como que la mente, dice que no por mas que el corazon se meta con la ilucion y la preocupacion, con esa frase tan dicha" teamo" se aparece con eso y la mente, empieza con un si, pero despues corta todo con no, no va a pasar de un chat, no tiene sentido, no lleva nada, y como que las dos llegan a la conclucion de "que lo decida el destino" y nada, la mente reprime pensamientos y el corazon sentimientos, con una capa de orgullo y felicidad, en algun momento quiebra, pero nunca deja esas posturas.siempre la misma, que me ayuda a seguir."Ya esta.life gone on" y aunque lo mas problable es que estemos conectados.creo que es hora que si tiene que pasar que pase, pero mientras espero eso, no me voy a dramatisar, voy hacer feliz, esperando el amor.y si, todavia me falta ir por el mundo contando las historias pero eso no significa que vaya a dejar todo.siempre la misma postura,It 's over. 

http://www.youtube.com/watch?v=hEhutIEUq8k&NR=1 

Dejame vivir, este sueño
el mejor...que he tenido

una flor, una flor, otra flor.
un maestro, una causa, un efecto.
¿quien sabra el valor de tus deseos?, ¿quien sabra?.
gira el sol, gira el mundo, gira dios.

energia, misteriosa, resplandor.
al soltar mi cuerpo en remolinos,
resplandor.
otra flor...

paraiso, zona pura, perfeccion.
florecer mirandote a los ojos,
perfeccion.
florecer mirandote a los ojos,
perfeccion.

florecer los dos, florecer...
florecer los dos, florecer...
florecer......

La muerte te descarrila la brujula

Jelou.Carpe diem.Siesta, larga.Señales, muchas.Rhcp, Balcarce, 2 de julio.Otra mas, peliculas.la droga.la buena onda del primer viernes.la sensacion de felicidad y decepcion.por que lamentablemente no pasamos de un chat.otra señal.son signos.es queen en la radio.radio ga ga.cerati que siempre esta.siempre.En remolinos.Ajam, eso mismo.me enrede.una flor, una flor, causa y efecto.La filosofia en ON.Bueno.es lo que hay.vaso medio vacio.migitas.1:02.alta siesta.un relajo.tenia pensado una cosas mas profundas, pero no me da la cabeza.me enrede.

Uno sabe cuando ama.uno sabe cuando esta feliz.uno sabe cuando esta triste, cuando se siente mal, eso es lo que me gusta del ser humano, la seguridad en los sentimintos, en las sensaciones y que eso lleva a la misma inseguridad, la duda y la pregunta.fa me gustaria dejar de pensar por un tiempo, somos maquinas, algunas mas grandes que otras.otras mas complicadas otras mas locas.somos cd virgenes.dominados por el corazon.el sentimiento.el amor.los sueño que te muestra lo que quiere el corazon, y aveces la pegan y pasa algo parecido.

Equilibrio.si, eso siento.estoy segura.es natural.mi mente dice que no pero mi corazon que si.esta vez, le hago caso a mi mente.y me guia por otros caminos.otras cosas.nuevas.en esta fecha hace un año nuestro contacto era denegado.ahora hay como un pase libre, un boleto de salida gratis.que estoy dudando no se si me lo voy a tomar.me sobornan con canciones dulces y miradas no miradas.pero no se. estoy en duda pero con equilibrio, feliz.

Adios

Tengo que reconocer, que tengo un amor platonico con gustavo cerati, que pedaso de magia caida del cielo. que genio andante, que idolo humano.te amo te amo teamo. no voy a morir en paz si no te veo con tus sensuales guitarras y tu voz, a metros mios. tenes que volver, por que todo un mundo te espera, te falta vida volve volve volve por favor volve.

Jeeeeeelouuuuu, vengo a figurar.

Hola!, hoy es domingo 28, en 10minutos, digamos como que, hay un final para una parte de mi.voy hacer todo el intento del  mundo por mi equilibrio, mi felicidad y mi presencia.Todo tiene un fin.Todo deja una enseñanza.Amarte me habrio puertas. Aprendi cosas, pense muchas cosas que quedan en mi memoria.Hubo tiempo de sol, tiempos de lluvia,me ensole, me congele, pero sigo aca, viviendo y respirando por alguna extra razon que me hace quedarme en este juego de la vida.Cada vez queda menos, no lo creo, es demaciado loco, sensacion de alegria, ansiedad, como cuando volves de las vacaciones o algo asi. Es raro, me siento bien, equilibrada, con muchos planes. Y apesar de que en 7 minuntos, tendria que olvidarte, siempre una parte de mi, te va a recordar, y cada vez que me acuerde de cada cosa que paso, se que voy a estar orgullosa de que pude seguir,life goes on, y que se me van a mezclar las cosas, voy a sentir alegria, por esos momentos de subidas, tristesas por esos alocados celos e impotencia que senti, angustia por un amor reprimido, y sobretodo todo todo lo que hice, para figurar. eso, ahora figuro, por lo menos en tu facebook. lo intene me juge, me aleje de la gente, me puse a pensar, en el medio, me di cuenta de mis veraderos amigos, un poco voy encontrando mi camino a casa, que es mi destnio, y vos pensa, si yo no estaria haciendo esto, capaz nunca pensaria asi. si no hubieran admitido de que te amaba, nunca hubiera llegado hacerlo que soy ahora, y con mi equilibrio, igual lloro, por que nunca te deje de amar, faltan 4minutos. sufientes para decir ultimas que te amo con toda mi alma, con toda mi existencia y que vas a ser el tema de mi secundario.euuuuuu, TE AMO, TE AMO TE AMO, faltan dos minutos, te amo, no te das una idea, ojala algun dia lo supieras, juro que el ultimo dia de 5to año te lo voy a decir, y si, te amo te amo FALTA UN MINUTO, y nada, teamo te amo, ojala TODA INSISTENCIA TENGA SU RECOMPENSA Y QUE DE ESO SE TRATE LA VIDA. RE LUCHAR POR UNA VICTORIA O POR UNA DERROTA, SEA CUAL SEA EL RESULTADO, SIEMPRE SE GANA.SE GANA LO QUE SE PIERDE Y SE PIERDE LO QUE SE GANA. LAS 12:00 REDONDAS, CHAU AMOR. SOS UN RECUERDO QUE PERDURAR, CHAU. COMO DICE, MI GENIO AMIGO, ADIOS

Ruleta de palabras

• Don Juan Alberto Unamar, anciano de 120 años, sentado sobre una silla de madera, escuchaba un partido que se jugaba en Bali." Los jugadores parecen postes de luz atras de un perro" dijo el locutor.El anciano, que no andaba muy bien de la memoria, empezo a quedarse dormido.En ese sueño,el era uno de esos postes de luz.Lejanas las lunas, el anciano Don Juan, aparece en Alaska con un encendedor.Desesperado por regresar a su vida normal, comenzo a golpiarse la cabeza para despertarse.Alla en su mundo real su familia tan poco afectuosa, se encontraba en su trabajo.En ese intento de despertarse, Don juan cae sobre un oyo negro y aparece en una batalla de leones y vacas.Dentro de su interior habia una dulce voz que le repetia "Confie en su destino".El anciano, con 120 años fue teletransportado a una camara de oxigeno, en el se encontraba el mismo en una camilla de morge.Con la diferencia de que el se veia desde afuera.En ese quiebre de pensamientos e imagenes, el señor callo del cielo sobre un pueblo pequeño, alli ninguna mujer tenia dos piernas y ningun hombre tenia pies.Entrando en un bar, en el pequeño pueblo, se ve al espejo y ve que en el no se refleja la imagen de todos los dias,esa hostil y conocida cara de anciano y en soledad.Se reflejaba una persona, el mismo mas joven, con un gancho en la oreja, que lo unia a una campana que cuando el se movia, caia agua.El anciano, no tan anciano, de desesperacion comenzo a ponerse nervioso e inundo el pueblo.En ese rio de agua dulce y cristalina, crian almejas con patas musicales.Don Juan, volvio a su cuerpo anterior, y por causa de enfermedades permanentes en sus pulmones, se desmaya.En ese momento, tuvo otro sueño, esta vez estaba en su precioso casamiento con su esposa, lo que hay que destacar, es que el no era el, sino que revivia esa situacion desde afuera.Miraba con asombro ese momento, y sobretodo a su pobre y fragil esposa recien fallecida en el mundo real.Con todos estos intentos y sueños, Don juan vive y revive, y finalmente consige volver a su mundo real.Pero nunca volvio hacer el mismo, quedo loco.Volviendo a la realidad, su no-valorativa familia lo llevaron al medico, por que no despertaba,hasta que desperto.Mejoro, y a las dos semanas, con tanta locura en la mente, decidio suicidarse, lo cremaron y sus cenizas se dispersaron por el agua de Escocia.Haci murio el anciano mas anciano del mundo.Confie en su destino.
• "como mi alma salia de mi cuerpo"; "siluetas de cosas olvidadas"; "los ojos se me hacen agua";"y simplemente, me desplome, y mi cuerpo no respondio mas";"el pelo blanco se desbordo bajo mi cabeza";"mi cuerpo no respondia, solo perduraba la memoria";"los años volaron en mi cuerpo";"el agua invadio mis ojos";"todo esta en la memoria"

Clase de literatura, iva-26 de agosto, 2011.

Todo viento?

Lo maximo, que llego todo mi esfuerzo mental por dos dias fue eso, un simple y estupido y poco expresivo, todo viento, pero sabes que? andate a la concha de tu madre, me canse de esto, no lo aguanto, ayer me dijeron lo mas sincero y claro del mundo, no hacen linda pareja. y tambien deje en claro que no te amo mucho, que me pareces super interesante, y misterioso y eso me basta como para querete mucho. yo creo, que ahora que me voy dando cuenta de esto, las cosas estan cambiando, el aire esta cambiando el olor de mi tierra.y no digo que algo vaya a pasar.sino que las cosas no van a ser iguales todo el año que viene.y si, sigo entrando a tu fb a tu tw, ruego a todo el universo que me hables y lo unico me me decis es eso, una frase vacia y poco expresiva, que te contesto y nada,ni un sis q hacias, de vuelta.nada de nada.digamos que si vieron comer rezar amar, es una pelicula muy mala, y muy comercial, pero me senti muy identificada con la protagonista, que esta perdida, que vive en una rutina y un momento de su vida, en donde siente que no se termina de llenar, no termina de adaptarse, de estar contenta, de ser feliz, y hace todo un viaje para buscar esa felicidad que no esta en donde vive, y finalmente lo consige. me hiso pensar mucho en esto del colegio, capaz que si me cambio, a uno de arte, puedo llegar a ser mas feliz, pero magic me dijo que va hacer lo mismo, es que las educaciones te domestican y te preparan para la practica, y nunca terminas de encontrar la felicidad, que no existe.las esperanzas guardas en un cajon.

 Que mas puedo hacer? si sos una dosis de felicidad cuando me hablas, cuando te miro, cuando hablas sobre algo que me interesa, cuando te entiendo.no puedo hacer nada, mas que difrazar a mi corazon de una smile y decirle que finja que no tiene ningun sentimiento por vos, pero eso hace que lo lastime, y cada vez me duele mas, esa sensacion de celos bronca tristeza cuando se que hablas con el titere, y que la queres mucho mas, que la aprecias, esa horrible e inevitable sensacion.la odio.pero bueno asi es la vida, el mundo es libre y hay millones de personas, de ser humanos, dominados por la violencia, el amor, las relaciones, el dinero, el capitalismo, las rutinas, las enfermedades, los idiomas, la vida.

DONDE QUEDO MI PRIMAVERA?

Caigo con estilo.

Semana de mierda, año de mierda, verdades de mierda, gente hija de re mil puta, gente que no esta, la que te lastima, los miedos de un futuro aterrador.me canse, no puedo dejarte ir, es mas fuerte que yo, pero no se que mierda hacer.esto duele, posta que si.no cuento felicidad en mi, no me encuentro me perdi es puros versos, me editaron.ya no siento mas que un nudo en la gargante que estalla con canciones.me da toda la bronca del mundo absolutamente, todo la gente de mierda, que me tengo que bancar todo, no aguanto ESTA LUCHA POR SER ALGUIEN EN UN MUNDO DE MIERDA NO ME LO BANCO MAS, QUERER A ALGUIEN Y QUE NO TE DE NI LA HORA, NO TENER UN PUTO AMIGO DE VERDAD EN ESTE PUTO MUNDO DE MIERDA, SENTIR QUE LES IMPORTAS NADA A LA GENTE, QUE TODO LO QUE PENSAS Y SUFRIS LLEVA A LA NADA, NO CONFIAR EN VOS, NO VALORARTE, NO LO SOPORTO ES LO PEOR DEL MUNDO, QUIERO QUE TE VAYAS DE MI VIDA YA, NO QUIERO VERTE MAS, TE ODIO, LOS ODIO, NO ME BANCO TAL HIPOCRESIA TAL ODIO, TAN POCO CARIÑO HACIA ALGUIEN NO LO PUEDO ENTENDER, YO, QUE SOY LA PERSONA MAS PACIENTE DEL MUNDO, NO RECIBO NADA A  CAMBIO NADA, ME MATO PARA QUE ME HABLES, Y NADA Y NADA, NO ESTOY PENDIENTE Y NADA, NADA, QUE MIERDA ES ESTO? COMO ES QUE ME QUEDE ACA? ME EXPLICAN NO ENTIENDO LOS ODIO A ABSOLUTAMENTE A TODOS, A TODOS GENTE HIJA DE RE MIL PUTA

Hasta el 28 gente.

Bueno es el fin, esta llegando, no no me quiere, jaja pero lo voy a terminar no podemos seguir asi, no me hace bien ni a mi ni a magic, tengo que reconocer que no estuve mucho tiempo en el campo de batalla hise lo que podia, con miedo desde las trincheras, eso tiene sus contras, no llege a mi objetivo, pero se perder.todavia es temprano hay muchas batallas por delante no hay por que morir en el intento de la primera. nunca sufri tanto, nunca me imagine que una persona pudiera cambiarme, que podria tener tanto poder sobre mi, nunca.igual esos son los misterios de la vida, que la verdad no me puedo quejar, tengo todo para ser feliz, lo unico que todavia no encontre las intrucciones.pero todo a su tiempo, no presiones, todo llega. life goes on, ahora quedan dos semanas, y voy en vez de salir con el famoso let it be, voy a salir con el life goes on y con el si lo amas dejalo ser, si lo quieres dejalo volar. y si eso me funciona, ultimamente el me busca, igual siempre que no este el titere no, por que el titere es mas lindo entonces me supera, bueno que se la hacer, asi es la vida y desgraciadamente la compentecia crea relaciones y a la vez las destruye. por mi parte siento una depresion, de soledad mas que nada, de que siento que sinceramente no le importo a nadie, nadie me conoce y a nadie le interesa, siento que todo es una lucha, y si no quiero vivir asi? me voy a quedar sola? como ahora, que soy una forever alone sobreviviendo en el lugar quivocado? realmente esto no es lo que quiero. nada mas, quiero que esto termine de una vez, y que tenga un final adecuado a la historia, que cada vez que me acuerde de esos momentos, de esos pensamientos, me den sensacion de orgullo y amor, y que produscan de decir: yo lo di todo, pero el destino decidio que no era para mi.y sinceramente, todavia te amo, y el avanze que hice fue increible, pero todo tiene un fin y pase lo que pase, yo tengo que olvidar.pisar y seguir.

puente, y crimen http://www.youtube.com/watch?v=dbukjcdD5Qw&feature=related

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Hace 4 horas  mas de un año que espero.Dios sos lo que mas quiero en el mundo.Ayer una parte de nosotros cumplio 52 años.exactamente, I'm loser.si lo soy, por pensar que algun dia me quieras tanto como yo a vos.Por pensar y desear que me veas como yo te veo a vos.Tan perfecto que asusta. Sigo en el juego de casino.Me quedo hasta estar completamente segura de que perdi todo lo que di, y para comprobar que o no todo vuelve, o la insistencia tiene su recompensa.Y que mierda me hiso quedarme para ver un puntito verde.que mierda hiso que cuando te tuve al lado, tartamudie, tuve un desmayo en el alma, me puse toda roja por dentro, tenia miedo, de que te cances de mi simple bodrio de vida, de que te caiga mal mi forma de pensar, de que me odies, como ya paso antes.Miedo a equivocarme amor.frase que la verdad, la equivocacion fue el miedo.Tuve la oportunidad, la otra vez la tenia en bandeja, hoy la tuve en la mochila.una simple escusa basto para hablar con vos.obiamente no fue como esperaba, por que lo que esperaba era producto de mi imaginacion.no esperaba tal conversacion, tan chota, tan llena de poca onda, y de ganas de desaparecer y no hablar nunca mas.estoy decilucionada, pense que te iba a caer bien siempre, y no sabia que bajas los frasos tan rapido.tan poca fe, por lo menos tenela por el escritor de Adios.

No se dan una idea, de lo que sufri, de lo que llore, de lo que pense, de lo que maquine, llege hasta marte, altere cada nervio de mi cuerpo procupado por vos, por la vida, por lo que me toca vivir y por el milagro por el cual me levanto para seguir.el dolor me hiso crecer, si, pero tambien me hiso ser una persona antisocial, solitaria, extremista, insegura y poco decisiva, con poco poder sobre sus deseos.quiero volver a ser esa persona que era una chica goma y papelonera, simplemente por que era feliz,y si bien ahora creci, pienso, tengo otra vision de las cosas, soy infeliz, no siento nada, no me importa nada y no encuentro razon para seguir.eras vos, pero ahora, estoy decilucionada, no se para que vivo,me siento sola y la persona que amo no me registra.y si me caigo del sueño y me quede nada mas que para verte, seguro que ni me hablabas pero igual.nada mas recordar que a esta hora el viernes pasado, era feliz, las cosas avanzaban para bien, y me hablabas con muy buena onda,si no me equivoco, yo temblaba y hablabamos del faso. hasta que bueno, paso una semana, complicada, por que me mande unas cagadas, no aprobeche lo aprobechable y cuando lo quise arreglar ya era tarde y me quedaba poca fe.

Un te de virgin island con chocolate.Una sonrisa tan hermosa como el sol.Un dia tan rayado como mi cabeza.Y la musica tan normal y compañera como siempre.Cosas de un viernes depresivo y bajonero.

Te amo,13.8.11-00:24

Hola, no te iluciones

Caso perdido.amor forzado.

Una ducha. chicles. una viaje.fotos.lagrimas, gotones. caras.mas fotos.musica,.caravanas de miradas.pensamientos, las mentes van a full.oportunidades perdidas, que pasan.timidez.celos.bronca, mucha.sueños.iluciones.mas lagrimas.comida.té, de hierbas.zapatillas vans.saludos.otro viaje.cerati rockea en la radio.mi mente va a la velocidad del viento.el tiempo.las converaciones.comentarios que dan bronca, que dan ganas.de morir.no pertenecer.buscar lo que no hay que buscar.amores forzados.sentimientos reprimidos.represion a la libertad de expresion.el famoso, let it be.oidos sordos.caras que hablan y escuchan.gente que se extraña.momentos que quedan en las mentes.vagando.las pastillas del abuelo.los beatles.otra ducha.la tarea.el facebook.la gente que queres.y que te usa.el colegio la rutina.la mierda que vivo.

las relaciones que no duran.la gente que flashea cualquiera.la bronca. las ganas de mandar a todos a la re concha de su madre.estaria bueno morir en un orgasmo.asi nacemos en un funeral.la memoria.el sentir, el simpre tacto.las miradas.risas.miradas de interes.que me matan.el twitter.las esperanzas.la ilucion de una relacion.la busca del amor.forzado."no esta listo para enamorase".y si quiero cambiar eso? como mierda hago?, si solo le caigo bien.y si soy extremista.lo soy.

Hace 12 dias que no toco el blog.
Ponele que hace 4 que no pienso, no me preocupo y no saco concluciones.
Simplemente por que busco las risas y los momentos let it be.
Siempre sale el sol.Para mi, yo hago que salga.Pienso en alegria.Y sale.
No pienso, no estoy pendiente.Por que se que no existo.

Capaz si.Y por algo existo y los monos de tu cabeza.Buscan-me.Habla.s.mi sobre algo ofencibo y vergonsozo, pero si vos admiras.

No voy a ilucionar.Es volver a esconder al sol.Me encanta que salga.No me voy a esconder.

Saque una sola concluion.Let it be. si te enteras.te enteraste.y puede que sea mejor antes de que no lo sepas.

Por un lado me daria, bronca, verguenza, odio al mundo.(mirando tu lado de demonios) pero por el otro.seria lindo.capaz lo reconoces.lo aceptas.lo dejo a tu criterio(sun).

SAB.EN me voy a tomar un poco de mate.para olvidar.para no pensar.para reirme y para disfrutar de las luces que se acercan y se van.para disfrutar de mi sol.

son dias raros.sale el sol. pero no termina de instalarse.y una nube.esta rara tiene problemas mecanicos.cambio de idiologia turistica ahora va mas al sur, la parte fria del mundo, lo insencible y soberbio.No me gusta esa decision.capaz el viernes ya no esta.y vuelva a la normalidad.No lo se. yo vivo en el sol, desde el primer dia de libertad.

"En este rollo de monos de polvo
hemos perdido el rastro unos minutos"- PR,redonditos de ricota; vencedores vencidos.

Carajo, te amo y es inexplicable lo que siento
como puede ser que cada fokin noche termine llorando?

como puede ser que te quiera tanto ?, cuando vos, no me diste nada.

como puede ser que busque en alguien lo que nunca va a tener?

como es esto que siento?

por que me lo prohibis tanto destino? que carajo?

que tengo que hacer? hablarle, mira, lo intente, pero no paso nada

no entiendo, una sola señal mas, todas las que recibi

dicen que no hay conexion, pero yo no lo creo, no me puedo

rendir tan facil, sos lo que mas quiero en este mundo

pienso todo el dia en vos, y como es que vos nunca hablaste de mi?

que? todo lo que soy, todo lo que hago, todo lo que lloro, es nada? que no sirve para despertar? y que de una vez por todas tus pensamientos caigan en mi?

Ayer pensaba, nunca me quisiste, nunca me viste, siempre era la estupida, era "pasa de uva love" te acordas? era eso para vos, pero yo no se, eras lo que ocupada mi mente todo el dia, y lo sos y no puedo creer que no te importe despues de tanto tiempo que no te interese saber quien soy, no te entiendo, no me entiendo y creo que ese es el problema, no se lo que quiero, frase de una tipica histerica, pero a veces lo soy, y no entiendo esta vida, no se como jugar, y si no quiero jugar? y quiero que todo sea facil y feliz? por que complicarse tanto? si el mundo, el universo en el fondo es tan sencillo, no se por que la gente es tan complicada, y no se por que yo una persona tan facil y sensilla en sentimientos va a buscar a la persona mas complicada , no lo entindo, la verdad es que no se jugar, y cada dia me siento mas sola, mas perdida, necesito a alguien.

Facebook

Es increible, no puedo creer que le este dedicando un post al facebook, que enfermedad por dios.Nunca se pusieron a pensar, que seria la vida de los adolecentes sin facebook?, osea en los años 60', en cualquier parte del mundo, la vida era otra cosa, osea esta bien un estereotipo diferente, pero por lo menos para interesantes mas vivo yo la verdad, digo que no me gusta seguir un esteriotipo, pero siempre pienso en uno futuro, no en el de ahora.Aunque no lo vea, usar el facebook( y otras redes sociales;twitter) es un esteriotipo, una moda, una masa de gente que lo usa para hacer amigos, por que si pensas mucho, el facebook tiene como objeto la posibilidad de demostrar algo que no sos, ademas de ser un negocio multimillonario, es una pagina web? donde la gente se conoce y intenta demostrar algo que no es, por la separa una distancia en km y una pantalla tegnologica osea es un medio por el cual la gente miente, y asi como ponen estados de lo que estan haciendo( que pueden mentir) tambien editan las fotos que van a ver, y capaz una persona no es lo que es. Otra cosa que demuestra, que lo veo en gente conocida, hasta yo misma, es que buscan las redes sociales como medio de no-soledad, osea la gente que se la pasa conectado, es la gente que se siente solo, algunos son inteligentes, y otros bueno, son una careta, pero igual, no hay por que discriminar, es una porbre gente que se siente sola(y soy parte) y la verdad que me parece una mierda esto, por que llevan a las generaciones al odio, a la hipocrecia, a la violencia, a la agrecion y al capitalismo, a consumir.´Por que para tenes facebook, necesitas una computadora y para eso la compras en locales, con marcas super internacionales y conocidas y eso, eso es capitalismo puro y si lo consumimos por que forma parte de nuestra cotidaniedad.Cosa que antes no pasaba, el ser humano no dependia de la tegnologia y ahora, es lo mas importante en su rutina, todos usan internet y los que no , son los que se salvan pero a su vez quedan excluidos de la socieda, y tambien deben sentirse re solos.

Yo lucharia por un mundo sin este capitalismo, por las llamadas telefonicas, por los encuentros en lugares y las charlas cara a cara, por que estas pantallas enferman y la verdad que me siento estupida o me veo estupida cuando uso la computadora(aunque la use poco), despues salgo a la calle y digo" wow, que lindo esto, o fuck! me olvide de hacer esto, o carajo no tuve tiempo" y me arrepiento de estar horas y horas en una pantalla de facebook, aunque tengo que reconocer que da cierto cariño, a veces no me siento sola.

Camino por un lugar sin destino

Bueno digamos, que creo que voy a empezar el segundo capitulo, "Forget" y se trata de bueno, olvidar, claro es.Creo que me va a ser bien, por mas que vaya encontra de mi, encontra de lo que siento, encontra de lo que soy( no se que soy) lo voy a hacer, por que por este camino no encontre mas que dolor, reduerdos, hiprocresias y un rio de lagrimas.Por mas que tenga este nudo en el garganta, ahora, por mas grande que sea, por mas que me tenga que resistir a todo lo que es el, a seguir conociendolo a oscuras, lo tengo que hacer, por mas que me duela, estoy en un solitario pozo negro, donde todo lo que me pasa es culpa de eso, y nadie lo sabe, por que no digo nada, por que soy reservada y por que todo esta en mi y nada mas en mi.Lo amo a oscura, si es verdad, como la cancion de signos ,y por mas compatibles y parecidos que seamos, lo tengo que olvidar, por que las piezas no encajan y los cables no coinciden, por mas parecidos que sean, no hacen conexion, y si me duele, mucho, pero es lo correcto, hasta altura del camino, a este estado de enamoramiento, no tengo la posibilidad de elegir, ya esta lo enterre en mi, como parte de mi, y ahora que me destruye, no se quien soy, y no se quien es, es como que exploto esa conexion forzada, ya esta.La verdad, es esa, lo voy a olvidar y si tengo que no abrir el twitter para hacerlo, lo voy a hacer y si todos los miercoles me tengo que ir rapido para no cruzarlo en la parada , por mas que mi mente, mi alma y mi cuerpo lo pidan, lo voy a hacer y si no puedo hablar mas de el con las personas que son mis amigas, para que paresca que ya no lo amo mas, y para no dar lastima, lo voy  a hacer, para nada mas que con el tiempo de nuestras vidas, con el viento, deje de pensar en el, deje de buscar amor donde no hay.

Y TE AMO,QUE QUERES Q DIGA? te amo.

Teenage wasteland
It's only teenage wasteland.
Teenage wasteland
Oh, yeah
Its only teenage wasteland
They're all wasted!

Lo que es la mente humana

Vida es tiempo mierda.

La verdad que paso lo que tenia que pasar, si soy una estupida, que lo publico en un blog, la otra vez me dijeron "escribi un diario jejeje" ya escribo un diario, pero un blog es diferente.Que puedo decir ? hace 1 hora que estoy llorando, miento hace 1 año y medio que estoy llorando, La verdad, es que me siento una persona sin vida, un vivo que hace tiempo se murio, un cuerpo sin alma, una mirada sin voz, me siento eso.Cuando mas necesite, el punto extremo, que todo se aclaro, nadie estaba ahi, todos desconectados, desaparecidos no les importo, claro, como les voy a importar? si soy un muerto vivo.Este año, prendia la computadora, nada mas, con la esperanza de que las cosas cambien, y me veas.Las cosas cambiaron, si, no me viste, me bardiaste, pero hace una semana, las cosas cambiaron, parecian que para bien, pero hacia falta que se cumpla la semana y media, para que no se, el tan hijo de puta creador del universo me haga sufri con semejante declaracion, capaz algun dia se lo voy a agradecer( lo dudo). Digamos que no tengo nada para que vivir aca, mi familia, bue, para que hablar, si mi vieja es una loca, mi hermana una estupida y mi viejo es un egoista, autoritario violento, no cuento mas, por que se asustan.Bueno seguia, ni siquiera tengo amigos, de verdad.Creo que mi mejor y unica amiga, por mas triste que sea, es pampa, mi perra, que se llega a ir, y ahi si que estoy sola en el mundo.Y hago esto, por que me canse, de reprimir todo lo que me pasa, el mundo es libre, y si te amo fdfsbgerjdf y que? .Tengo todo el derecho del mundo, y nada me lo puede impedir, pero yo que se, las cosas son raras, soy rara, y me siento sola en un mundo tan grande, eso esta mal? o soy la unica que se siente un fracaso, un crimen, un accidente del universo, sera mejor para todos que me suicide? o que? me tengo que quedar para ver como termina la pelicula? para sufrir mas?.Odio esto, me odio, me odio, soy una estupida.Me odio, odio todo lo que soy, no sirvo me siento una mierda, siento que el destino me da tantos palos para que no siga enamorandome y yo los ignore y aca estoy, con cara de imbecil, sin saber quien soy, me perdi en mi misma y no me puedo encontrar, sos un artista que no nacio, por que no cree mi estilo, por que directamente no tengo estilo, no soy nada, soy aire, el aire molesto.La nada  misma.

Y soy una imbecil, VOY A DEJAR DE PENSAR, mente de mierda, que por su culpa, senti que mi vida se desvanecia cada segundo, todo un mal entendido, que no se que creer, no se que pensar, todo un mal entedido, todo.Pero igual, y si fue una señal, para olvidarme de toda esta mierda? para entrar a otro mundo? no se, yo no puedo dejar de mirarlo, es un show, es lo que mas quiero en el mundo, es la persona que amo, que por mas que digan lo que digan, yo veo soledad,  y no es maquinar, es mi vision, y se que si yo no fuera tan imbecil, las cosas serian de otra manera, pero yo que se, capaz yo lo amo con mi existencia y el me odia o no me banca, pero bueno ese el misterio del amor y de la vida, por que yo no puedo saber lo que piensa.

Se podria decir que Magic, fue mi salvacion, sino seguiria maquinado como una mogolica, gracias apareciste para aclar las cosas y solo en un segundo.Gracias, creo que sos una de las pocas personas que conosco que valen la pena, sos magic.Y antes de hacer este post, dije, para que me conecto? para que sirven las redes sociales? para que sirven las twitcam? para sufrir.Y lo unico que pense fue, no me voy a conectar mas, pero ahora no se, tengo que quedarme para ver como termina la pelicula, y ya no me importa si sabes que te amo, si sabes que te admiro y cada gesto tuyo es un regalo, ya no me importa, por mi sabelo, total, es algo natural no? La verdad es que me canse, de mirarte, y decir te amo pero me odias, es como una autopatada en la cabeza,me canse, no se que soy loco, que soy? que hago aca? frente a un pantalla, con toda la cara seca, con vos en una pestaña, que hago aca? quien soy? y no soy sofia, por que eso es solo un nombre, estoy mal ubicada este no es mi mundo, no es mi destino y no me sinto yo , no soy yo.

La verdad no se que mas decir, te amo y no me importa que te enteres,es lo que siento y ya moriria por vos, asi que si te alejas de mi por esto, no me importa por que te amo, y si termino este estereotipo de secudaria amandote, no me importa, lo unico que quiero es sentirme parte de tu mundo.Y magic, sacaste una sonrisa de este desierto, gracias.

"la espera me agoto, no se nada de vos, dejaste tanto en mi.."

TU MISTERIOSA FORMA

ME LASTIMA.

PERO A CADA SEGUNDO ESTARE MAS CERCA.

DESAFIANDO AL RITO

Saben,
quiero decirles,

sus principios son para comer alpiste.

Dicen que cooperaran en arreglar el mundo
cuando en realidad les chupa un huevo
dicen que cooperarán en arreglar el mundo
cuando en realidad les chupa un huevo.
Saben
quisiera darles
la dirección donde se sacan las caretas
Saben,
quiero decirles,
sus pensamientos solo llevan a la nada.

Sentir

Y la vida es un regalo, una oferta del 100%, un gesto de afecto de nuestros padres, somos producto del destino, somos lo que somos y nosotros somos nuestro destino, solo nosotros.Cada uno forma su pasado , su presente y su futuro.El arte es vivir, nada mas que eso, el solo poder respirar es arte, el poder mirar es arte, poder sentir es arte.Sentir, que cosa loca, mas que nada es una fiesta sentir.

Esta el sentir, de sensacion emocional, que el ser humano crea, una impresion de sensaciones y mescla de pensamientos que te hacen llorar,gritar, reir, desplomar y todo esto tiene que ver con la mente de cada persona, con el sistema nervioso de cada uno, por que cada uno es unico.

Una de las cosas que el mundo intenta explicar, es el amor, es inexplicable, de hecho son tantas las sensaciones diferentes juntas en un mismo momento que  no se distinge cuando es amor.Despues esta el sentir literal, el que sentir cuando tocas algo, algo te toca o te tocan, ese sentir, esa cara del sentir, es increible, es una locura y es una de las cosas que constituye al ser humano, es un misterio el ser humano, que ningun filosofo, cientifico o medico podra develar. Es un crimen, un accidente de la naturaleza.

Como dice la cancion, " y otro crimen quedara, y otro crimen quedar, sin resolver" , Gustavo Cerati

"Les jode la alegria de vivir"

El cielo es azul

Si el cielo es azul, siempre lo va a ser, a veces hay tormentas pero el sabe como recuperarse de ellas.De alguna manera loca, todo vuelve,todo llega, todo pasa  y cada momento es un ejemplo mas de esto, cada dia, se aprende algo nuevo, hoy hace un rato mire 127 horas , una pelicula rara, imagenes y tomas muy interesantes que la verdad me encantaron, dije " no que buen enfoque, que buena toma ", es una pelicula basada en una novela ("Between a rock and a hard place, Aron Ralston") que esta dirigida por Danny Boyle,pero eso no es muy importante, la verdad, lo que queria descatar es que te hace pensar, el flaco estuvo 5 dias atrapado en una montaña con la mano muerta, son circulacion, y en esos dias, se ven todos sus recuerdos, toda su vida y de las cosas que se arrepintio de no haber hecho, por ejemplo contestarle las llamadas a la vieja, pero en concluion, creo que es un claro ejemplo de que la vida que tenes no dura para siempre, que en cualquier momento todo se puede desmonorar.

-Not take it anymore, it's a weight on my soul, and a lump in my throat

No nos conoce nadie

Y donde estaras?
Seguro que ahi por el mundo,en tu casa, o en otra parte, viviendo, cada segundo este mismo segundo que vivo yo, vos tambien lo vivis, eso es una de las pocas cosas que compartimos, los segundos,los minutos, el tiempo.
 Pienso mucho en esto no, del tiempo, de que es algo que no solo comparto con la persona que quiero, sino que todos, que el mundo comparte el mismo segundo, toda la humanidad saludable respira ese segundo, si, este el de ahora y el proximo, que esta tan cerca, que creo que no se diferencia un segundo de otro, es tan rapido, creo que no hay nada mas corto que un segundo.
Y la verdad, es que te extraño, ya no se que siento de verdad, pero te extraño, de  alguna  manera extraña y loca de la vida o sino simplemente por mi mente(que maquinea) formas parte de mi , cada vez que pienso algo, tiene que ver con vos, y los abrazo tanto esos pensamientos, que hasta pienso algo, para escribirlo, y decir : "yo pense esto y aca esta la prueba".




"No sos nadie pero sos todos.Todas mis frustraciones juntas,en vos se resume todo lo que no puedo resolver.Sos un adiós, un hasta nunca y hasta otra vez.No puedo, hoy creeme que no puedo,nada..mas si tan solo compartieras mi tiempo"

Uno esta sano como sano se sienta

Es raro, esa sensacion, duele, eso de que te das cuenta a medida de la vida, de la convivencia con la gente, de que al fin y al cabo, no les importas, o les importas poco y si les importas no lo demuestran.Es como una expresion rara, ver a los que llamo amigos, hablando con otros sin darme bola, o que algunos nada mas sean para hablar de solo algunos temas y que la relacion se base en eso, es feo, y la  verdad que duele mucho.
   No me siento feliz,hay dias que ciertas cosas me pueden alegrar, algunas miradas o conversaciones tal vez, otra veces son los momentos los que me dan un poco de felicidad, pero la verdad es que me siento sola, inutil, triste, duele mucho, saber que les importas poco y nada a la gente que practicamente ves todos los dias, y ya llega el punto que no se que pensar, no se si pensar que nunca fueron mis amigos y nada mas lo finjieron un poco, o que yo les doy una sensacion de poca inportancia y ellos responden igual( cosa que me parece mal, si recibis violencia, por ejemplo, no lo devuelvas igual, con violencia, es como un dar y recibir)o no se si pensar que yo soy la que esta mal, la que no sabe como jugar el juego de la vida, por que ahi veces que se me presentan situaciones en las que yo quiero enerrarme abajo de la tierra por que no se que mierda hacer, y la vida pasa y pasa y y yo sigo ahi sin saber que hacer, a donde ir, que cambiar y que no, que actitudes tomar. No quiero ser reiteratiba, pero la verdad, me duele mucho, es como que cada vez que digo, bueno hoy puede ser un gran dia, un dia feliz, un dia en el que encuentre la manera de jugar bien, de encontrar una salida de esta situacion, no pasa nada y las situaciones estan ahi, perfectas para avanzar para sentir, y nada, yo parada con cara de imbecil, intentando causar una buena impresion, que en realidad produce una mal impresion y la gente no me quiere, o por lo menos no lo demuestra, capaz por que como yo no lo demuestro ellos tampoco, y nada, es como una bomba de tiempo viste?



"Esto es una bomba de tiempo, nena, y nadie sabe como detenerla; lo mismo que nos une hoy nos desintegra."
-Gustavo Cerati.

Yo estoy esperando que brille el sol

Fotografias

   Las fotos son recuerdos.Son los momentos que forman la vida en una imagen, instantes detenidos.Retratos de acciones en dibujos,en solo pensar, lo magico que es una maquina digital.Es como que apretando un boton tenes un momento detenido, una recuerdo una imagen que vale mas que mil palabras, un cielo.
   Me encanta sacar fotos, es como que me siento bien de poder tomar un momento, guardarlo y despues de un tiempo, mirarlo y decir ,"que bien la pase ese dia, ese momento" o simplemente mirar la foto y imaginarme todo lo que hise despues o todo lo que hise antes, con quien estaba, como me sentia y como era, esa persona que soy yo , pero despues de un tiempo te miras en una foto y decis "esa era yo?" si, era yo, diferente, el ser humano cambia mucho, se crea a partir de las apariencias, de lo fisico, de los pensamientos y ideales, eso es el ser humano.
    Siento que cuando las fotos son vistas, le declaras al mundo que vos estubiste ahi, que viviste esos segundo, minutos esas horas es ese lugar con la gente que esta con vos en la foto, que se ve feliz, que se ve en tu vida, es como que de alguna forma le tomas una foto a el mundo, tu mundo.

 "Dibuja el mundo, se vuelve poesía"
-Otto

Todos libres

   Exactamente, cada uno tiene el derecho de elegir su destino y su entorno, su humanidad, y conociendo a la generacion de ahora, formando parte de ella, estas cosas son las que lastiman.Pero bueno, la gente es asi, le cuesta querer al otro, valorarlo, con un simple te quiero no se generan amistades o amores.
    Respecto al amor, la verdad, extraña cosa rara, o no se si cosa, tal vez es solo un sentimiento de lo que sea que se produce por el dolor, el sufrimiento, la angustia y tambien por la felicidad,"lo que nos hace feliz".Yo creo que ni tuve la oportunidad de sentirlo, cosa triste pero que es mi realidad, y lo mejor es poder aceptarla.
    Creo que hoy mas que nunca entendi y me identifique con esta frase "Una imagen vale mas que mil palabras",a veces siento que la vida es una cosa rara, es como que respirar en si es raro, o que las relaciones se basen en los ojos, eso si que es re flashero,los ojos.
     Si te pones a pensar, si el ser humano seria creado sin ojos, no solo el ser humano cualquier ser vivo, que no tenga ojos, las relaciones, las miradas no existirian y capaz que no habra amor, o no habra colores y capaz que ni siquiera un cielo.Hablemos de cielo, mi cielo es azul, siempre lo fue y espero que lo siga siendo.A veces hay como tormentas y tsunamis y terremotos pero si no hubiera esas catastrofes, no exitiria mi cielo, osea que no exitiria yo, y nadie sabra quien soy, salvo que viva en otra persona.
      Ahora hablemos de los segundos planos, los segundos papeles del la obras, los personajes secundarios de la pelicula, creo que yo soy uno de ellos, los que estan siempre pero a la veces cuando se los necesita sino, no, sino ni existen son aire, son paredes heridas.Tengo que reconocer, que si bien estos papeles no me gustan, no me interesa formar parte de esta obra, que forma parte de mi vida, por que son esas peliculas, que vos decis " que gente dramatica, que gente hija de puta".Bueno creo que no voy a putiar, a ver si me reprimen por comentarios que ofenden.
    Me siento sola, con una cosa importante que a la vez ni siquiera me importa, cosa loca, esa cosa es una persona.(por que lo trate de cosa, no se).Me cuesta demostrar amor, sera por que no lo recibo? o por que me llega y no lo se recibir? que carajo? fallo de envio tal vez.Malentendidos, otra cosa que forma vida,en realidad, ideas y pensamientos.



-Enterrar y callar, goya.

Y creo que con esto me voy

   Y si, asi es la vida,como dijo una amiga en su blog.Vida,tiempo, creo que la Vida es Tiempo,son momentos,recuerdos.Pero este no es el punto en el que quiero llegar, quiero decir, yo la verdad no se que hago frente a una pantalla escribiendo lo que pienso, es muy loco,son situaciones raras, situaciones del tiempo y de la luz.
  Mi vida se expresa en la musica, en las risas, en las lagrimas que derramo sin un causante claro, inportante, nada mas lloro, por las cosa que pasan, por la vida, por lo que es mi vida y el entorno que me rodea.No creo en dios, pero si creo en la fe, en la fe de poder ser feliz, de adelantarme de la vida, de aprender a llevarla y de no dejar que me gane,creo en eso.
  No quiero hablar de nombre, de personas, que forman la humanidad que me rodea.No quiero. seguire con mis ideas, expresandolas en esta pagina que se llama blog, y si algun dia me preguntan, me preguntas, voy a decir lo mismo, por que en el fondo, creo que esto,es mi estilo.
   Un tema, que me gustaria hablar, tiene que ver con dios,quien carajo es dios? loco, como pueden horarle y ofrenderle a algo que capaz que nunca existio o vaya a existir,la verdad que eso no me va.Yo creo en la rencarnacion,y en poder elegir, otra vida, en la que vivir, si pudiera elegir, si es que lo que haya creado el universo nos da esa posibilidad a las alamas, eligiria ser una simple y liviana gota de agua, si te pones a pensar, serias transparente, unipresente, no moririas nunca, feliz por que sos saludable y libre, vivirias muchos estados, capaz de ser un hielo a agua y de ahi a vapor, a un viento que la humanidad respira y transforma de vuelta en agua y es todo un ciclo inmortal que es increible y super flashero para llevar los pensamientos a la mierda, Claramente no me perderia de poder intentarlo si se da la oportunidad.


"Crear comienza por generar en uno mismo el espacio de silencio para que crezca el deseo"
-otto, julio 2011

Sigo esperando
Que un milagro pase
Que tu mente caiga sobre mi

El artista nace cuando crea su propio estilo

   Y creo que no tengo un estilo, o capaz si, mi personalidad.Espero algun dia encontrarlo y saber como disfrutarlo.Por otro lado, creo que se refiere a que la persona deja de seguir a la "manada", el esteriotipo de vida que toda persona monotoma vive y va a aprender a ser feliz asi.Se refiere a eso, a salir de lo cotidiano, de lo monotomo, de lo clasico y ambiguo.
  No soy egocentrica, y si paresco serlo, todo aquel que lo vea asi, esta quivocado.No salgo al mundo con la clara idea de llamar la atencion, no soy asi.Voy con la idea de ser feliz, siendo pobre o no, con ropa linda o no, busco nada mas la manera de ser feliz y si a veces las cosas que me hacen feliz son materiales, no me importa, por que por desgracia vivimos en una generacion capitalista, que de 10 personas, 8 prefieren el mundo comercial antes de lo independiente, de lo diferente.
    A veces siento que respirar es una sensacion rara, que gracias a la reproducion )? vivo y que tendria que agrader poder aspirar aire,sabiendo que en es este momento muchas personas tiene problemas para hacerlo, o por que no viven en un ambiente sano o por que simplemente tienen problemas de salud, y se podrian morir en cualquier momento.

The who, una de las miles de bandas que me dejan estupida, que buen grupo.
http://www.youtube.com/watch?v=594WLzzb3JI&NR=1

    Y veo esta pagina, con una sola frase, que me identifica.Pienso, ese es mi camino?, el arte?, ahora capaz que si, pero dentro de unos años capaz que no.La  mayoria del tiempo pienso en estas cosas, en cual es mi camino, para que fui creada por la naturaleza, para que existo, cual es mi objetivo en esta vida.Estas son cosas que ocupan mi mente, el mayor tiempo de mis dias, que yo no se, capaz estan contados.Esa increible sansacion de agonia, y desesperacion de no saber cuando carajo llega tu muerte, es genial.
  Yo veo a la vida, como momentos, escucho la palabra, VIDA, y se me aparecen recuerdos, emociones, que en conclucion son momentos vividos que forman el pasado, mi pasado, que llevan a lo que soy ahora que despues sera lo que se llama futuro, mi futuro.Trato de vivir sin pensar en los dos extremos que creo que tiene la vida, el pasado y el futuro, trato de pensar en lo que me pasa AHORA, en el HOY y tal vez en el ayer y en el mañana.No me gusta hacer planes, siento una rigidez en mi vida, cuando me piden que fije un horario, no me gusta.Ojala pudiera vivir sin un reloj, sin un calendario, sin tegnologia,(salvo la  musica de los discos), pero existe la civilizacion, la urbanizacion que es un fenomeno de la humanidad que alguien como yo no va a poder detener.
     No se que es de mi vida, si es que vivo, o tal vez como dice la cancion : "soy un muerto encerrado en cuerpo vivo, soy un vivo , que hace tiempo se murio", capaz estamos todos muertos, y este es el mundo temporal de ese estado,anda a saber.

El arte, me vuela la cabeza