lunes, agosto 29, 2011

Adios

Tengo que reconocer, que tengo un amor platonico con gustavo cerati, que pedaso de magia caida del cielo. que genio andante, que idolo humano.te amo te amo teamo. no voy a morir en paz si no te veo con tus sensuales guitarras y tu voz, a metros mios. tenes que volver, por que todo un mundo te espera, te falta vida volve volve volve por favor volve.


Jeeeeeelouuuuu, vengo a figurar.

Hola!, hoy es domingo 28, en 10minutos, digamos como que, hay un final para una parte de mi.voy hacer todo el intento del  mundo por mi equilibrio, mi felicidad y mi presencia.Todo tiene un fin.Todo deja una enseñanza.Amarte me habrio puertas. Aprendi cosas, pense muchas cosas que quedan en mi memoria.Hubo tiempo de sol, tiempos de lluvia,me ensole, me congele, pero sigo aca, viviendo y respirando por alguna extra razon que me hace quedarme en este juego de la vida.Cada vez queda menos, no lo creo, es demaciado loco, sensacion de alegria, ansiedad, como cuando volves de las vacaciones o algo asi. Es raro, me siento bien, equilibrada, con muchos planes. Y apesar de que en 7 minuntos, tendria que olvidarte, siempre una parte de mi, te va a recordar, y cada vez que me acuerde de cada cosa que paso, se que voy a estar orgullosa de que pude seguir,life goes on, y que se me van a mezclar las cosas, voy a sentir alegria, por esos momentos de subidas, tristesas por esos alocados celos e impotencia que senti, angustia por un amor reprimido, y sobretodo todo todo lo que hice, para figurar. eso, ahora figuro, por lo menos en tu facebook. lo intene me juge, me aleje de la gente, me puse a pensar, en el medio, me di cuenta de mis veraderos amigos, un poco voy encontrando mi camino a casa, que es mi destnio, y vos pensa, si yo no estaria haciendo esto, capaz nunca pensaria asi. si no hubieran admitido de que te amaba, nunca hubiera llegado hacerlo que soy ahora, y con mi equilibrio, igual lloro, por que nunca te deje de amar, faltan 4minutos. sufientes para decir ultimas que te amo con toda mi alma, con toda mi existencia y que vas a ser el tema de mi secundario.euuuuuu, TE AMO, TE AMO TE AMO, faltan dos minutos, te amo, no te das una idea, ojala algun dia lo supieras, juro que el ultimo dia de 5to año te lo voy a decir, y si, te amo te amo FALTA UN MINUTO, y nada, teamo te amo, ojala TODA INSISTENCIA TENGA SU RECOMPENSA Y QUE DE ESO SE TRATE LA VIDA. RE LUCHAR POR UNA VICTORIA O POR UNA DERROTA, SEA CUAL SEA EL RESULTADO, SIEMPRE SE GANA.SE GANA LO QUE SE PIERDE Y SE PIERDE LO QUE SE GANA. LAS 12:00 REDONDAS, CHAU AMOR. SOS UN RECUERDO QUE PERDURAR, CHAU. COMO DICE, MI GENIO AMIGO, ADIOS

domingo, agosto 28, 2011

Ruleta de palabras

  • Don Juan Alberto Unamar, anciano de 120 años, sentado sobre una silla de madera, escuchaba un partido que se jugaba en Bali." Los jugadores parecen postes de luz atras de un perro" dijo el locutor.El anciano, que no andaba muy bien de la memoria, empezo a quedarse dormido.En ese sueño,el era uno de esos postes de luz.Lejanas las lunas, el anciano Don Juan, aparece en Alaska con un encendedor.Desesperado por regresar a su vida normal, comenzo a golpiarse la cabeza para despertarse.Alla en su mundo real su familia tan poco afectuosa, se encontraba en su trabajo.En ese intento de despertarse, Don juan cae sobre un oyo negro y aparece en una batalla de leones y vacas.Dentro de su interior habia una dulce voz que le repetia "Confie en su destino".El anciano, con 120 años fue teletransportado a una camara de oxigeno, en el se encontraba el mismo en una camilla de morge.Con la diferencia de que el se veia desde afuera.En ese quiebre de pensamientos e imagenes, el señor callo del cielo sobre un pueblo pequeño, alli ninguna mujer tenia dos piernas y ningun hombre tenia pies.Entrando en un bar, en el pequeño pueblo, se ve al espejo y ve que en el no se refleja la imagen de todos los dias,esa hostil y conocida cara de anciano y en soledad.Se reflejaba una persona, el mismo mas joven, con un gancho en la oreja, que lo unia a una campana que cuando el se movia, caia agua.El anciano, no tan anciano, de desesperacion comenzo a ponerse nervioso e inundo el pueblo.En ese rio de agua dulce y cristalina, crian almejas con patas musicales.Don Juan, volvio a su cuerpo anterior, y por causa de enfermedades permanentes en sus pulmones, se desmaya.En ese momento, tuvo otro sueño, esta vez estaba en su precioso casamiento con su esposa, lo que hay que destacar, es que el no era el, sino que revivia esa situacion desde afuera.Miraba con asombro ese momento, y sobretodo a su pobre y fragil esposa recien fallecida en el mundo real.Con todos estos intentos y sueños, Don juan vive y revive, y finalmente consige volver a su mundo real.Pero nunca volvio hacer el mismo, quedo loco.Volviendo a la realidad, su no-valorativa familia lo llevaron al medico, por que no despertaba,hasta que desperto.Mejoro, y a las dos semanas, con tanta locura en la mente, decidio suicidarse, lo cremaron y sus cenizas se dispersaron por el agua de Escocia.Haci murio el anciano mas anciano del mundo.Confie en su destino.
  • "como mi alma salia de mi cuerpo"; "siluetas de cosas olvidadas"; "los ojos se me hacen agua";"y simplemente, me desplome, y mi cuerpo no respondio mas";"el pelo blanco se desbordo bajo mi cabeza";"mi cuerpo no respondia, solo perduraba la memoria";"los años volaron en mi cuerpo";"el agua invadio mis ojos";"todo esta en la memoria"


Clase de literatura, iva-26 de agosto, 2011.


sábado, agosto 20, 2011

Todo viento?

Lo maximo, que llego todo mi esfuerzo mental por dos dias fue eso, un simple y estupido y poco expresivo, todo viento, pero sabes que? andate a la concha de tu madre, me canse de esto, no lo aguanto, ayer me dijeron lo mas sincero y claro del mundo, no hacen linda pareja. y tambien deje en claro que no te amo mucho, que me pareces super interesante, y misterioso y eso me basta como para querete mucho. yo creo, que ahora que me voy dando cuenta de esto, las cosas estan cambiando, el aire esta cambiando el olor de mi tierra.y no digo que algo vaya a pasar.sino que las cosas no van a ser iguales todo el año que viene.y si, sigo entrando a tu fb a tu tw, ruego a todo el universo que me hables y lo unico me me decis es eso, una frase vacia y poco expresiva, que te contesto y nada,ni un sis q hacias, de vuelta.nada de nada.digamos que si vieron comer rezar amar, es una pelicula muy mala, y muy comercial, pero me senti muy identificada con la protagonista, que esta perdida, que vive en una rutina y un momento de su vida, en donde siente que no se termina de llenar, no termina de adaptarse, de estar contenta, de ser feliz, y hace todo un viaje para buscar esa felicidad que no esta en donde vive, y finalmente lo consige. me hiso pensar mucho en esto del colegio, capaz que si me cambio, a uno de arte, puedo llegar a ser mas feliz, pero magic me dijo que va hacer lo mismo, es que las educaciones te domestican y te preparan para la practica, y nunca terminas de encontrar la felicidad, que no existe.las esperanzas guardas en un cajon.
 Que mas puedo hacer? si sos una dosis de felicidad cuando me hablas, cuando te miro, cuando hablas sobre algo que me interesa, cuando te entiendo.no puedo hacer nada, mas que difrazar a mi corazon de una smile y decirle que finja que no tiene ningun sentimiento por vos, pero eso hace que lo lastime, y cada vez me duele mas, esa sensacion de celos bronca tristeza cuando se que hablas con el titere, y que la queres mucho mas, que la aprecias, esa horrible e inevitable sensacion.la odio.pero bueno asi es la vida, el mundo es libre y hay millones de personas, de ser humanos, dominados por la violencia, el amor, las relaciones, el dinero, el capitalismo, las rutinas, las enfermedades, los idiomas, la vida.

jueves, agosto 18, 2011

DONDE QUEDO MI PRIMAVERA?

Caigo con estilo.

Semana de mierda, año de mierda, verdades de mierda, gente hija de re mil puta, gente que no esta, la que te lastima, los miedos de un futuro aterrador.me canse, no puedo dejarte ir, es mas fuerte que yo, pero no se que mierda hacer.esto duele, posta que si.no cuento felicidad en mi, no me encuentro me perdi es puros versos, me editaron.ya no siento mas que un nudo en la gargante que estalla con canciones.me da toda la bronca del mundo absolutamente, todo la gente de mierda, que me tengo que bancar todo, no aguanto ESTA LUCHA POR SER ALGUIEN EN UN MUNDO DE MIERDA NO ME LO BANCO MAS, QUERER A ALGUIEN Y QUE NO TE DE NI LA HORA, NO TENER UN PUTO AMIGO DE VERDAD EN ESTE PUTO MUNDO DE MIERDA, SENTIR QUE LES IMPORTAS NADA A LA GENTE, QUE TODO LO QUE PENSAS Y SUFRIS LLEVA A LA NADA, NO CONFIAR EN VOS, NO VALORARTE, NO LO SOPORTO ES LO PEOR DEL MUNDO, QUIERO QUE TE VAYAS DE MI VIDA YA, NO QUIERO VERTE MAS, TE ODIO, LOS ODIO, NO ME BANCO TAL HIPOCRESIA TAL ODIO, TAN POCO CARIÑO HACIA ALGUIEN NO LO PUEDO ENTENDER, YO, QUE SOY LA PERSONA MAS PACIENTE DEL MUNDO, NO RECIBO NADA A  CAMBIO NADA, ME MATO PARA QUE ME HABLES, Y NADA Y NADA, NO ESTOY PENDIENTE Y NADA, NADA, QUE MIERDA ES ESTO? COMO ES QUE ME QUEDE ACA? ME EXPLICAN NO ENTIENDO LOS ODIO A ABSOLUTAMENTE A TODOS, A TODOS GENTE HIJA DE RE MIL PUTA

miércoles, agosto 17, 2011

Hasta el 28 gente.

Bueno es el fin, esta llegando, no no me quiere, jaja pero lo voy a terminar no podemos seguir asi, no me hace bien ni a mi ni a magic, tengo que reconocer que no estuve mucho tiempo en el campo de batalla hise lo que podia, con miedo desde las trincheras, eso tiene sus contras, no llege a mi objetivo, pero se perder.todavia es temprano hay muchas batallas por delante no hay por que morir en el intento de la primera. nunca sufri tanto, nunca me imagine que una persona pudiera cambiarme, que podria tener tanto poder sobre mi, nunca.igual esos son los misterios de la vida, que la verdad no me puedo quejar, tengo todo para ser feliz, lo unico que todavia no encontre las intrucciones.pero todo a su tiempo, no presiones, todo llega. life goes on, ahora quedan dos semanas, y voy en vez de salir con el famoso let it be, voy a salir con el life goes on y con el si lo amas dejalo ser, si lo quieres dejalo volar. y si eso me funciona, ultimamente el me busca, igual siempre que no este el titere no, por que el titere es mas lindo entonces me supera, bueno que se la hacer, asi es la vida y desgraciadamente la compentecia crea relaciones y a la vez las destruye. por mi parte siento una depresion, de soledad mas que nada, de que siento que sinceramente no le importo a nadie, nadie me conoce y a nadie le interesa, siento que todo es una lucha, y si no quiero vivir asi? me voy a quedar sola? como ahora, que soy una forever alone sobreviviendo en el lugar quivocado? realmente esto no es lo que quiero. nada mas, quiero que esto termine de una vez, y que tenga un final adecuado a la historia, que cada vez que me acuerde de esos momentos, de esos pensamientos, me den sensacion de orgullo y amor, y que produscan de decir: yo lo di todo, pero el destino decidio que no era para mi.y sinceramente, todavia te amo, y el avanze que hice fue increible, pero todo tiene un fin y pase lo que pase, yo tengo que olvidar.pisar y seguir.

sábado, agosto 13, 2011

00:00

Hace 4 horas  mas de un año que espero.Dios sos lo que mas quiero en el mundo.Ayer una parte de nosotros cumplio 52 años.exactamente, I'm loser.si lo soy, por pensar que algun dia me quieras tanto como yo a vos.Por pensar y desear que me veas como yo te veo a vos.Tan perfecto que asusta. Sigo en el juego de casino.Me quedo hasta estar completamente segura de que perdi todo lo que di, y para comprobar que o no todo vuelve, o la insistencia tiene su recompensa.Y que mierda me hiso quedarme para ver un puntito verde.que mierda hiso que cuando te tuve al lado, tartamudie, tuve un desmayo en el alma, me puse toda roja por dentro, tenia miedo, de que te cances de mi simple bodrio de vida, de que te caiga mal mi forma de pensar, de que me odies, como ya paso antes.Miedo a equivocarme amor.frase que la verdad, la equivocacion fue el miedo.Tuve la oportunidad, la otra vez la tenia en bandeja, hoy la tuve en la mochila.una simple escusa basto para hablar con vos.obiamente no fue como esperaba, por que lo que esperaba era producto de mi imaginacion.no esperaba tal conversacion, tan chota, tan llena de poca onda, y de ganas de desaparecer y no hablar nunca mas.estoy decilucionada, pense que te iba a caer bien siempre, y no sabia que bajas los frasos tan rapido.tan poca fe, por lo menos tenela por el escritor de Adios.
No se dan una idea, de lo que sufri, de lo que llore, de lo que pense, de lo que maquine, llege hasta marte, altere cada nervio de mi cuerpo procupado por vos, por la vida, por lo que me toca vivir y por el milagro por el cual me levanto para seguir.el dolor me hiso crecer, si, pero tambien me hiso ser una persona antisocial, solitaria, extremista, insegura y poco decisiva, con poco poder sobre sus deseos.quiero volver a ser esa persona que era una chica goma y papelonera, simplemente por que era feliz,y si bien ahora creci, pienso, tengo otra vision de las cosas, soy infeliz, no siento nada, no me importa nada y no encuentro razon para seguir.eras vos, pero ahora, estoy decilucionada, no se para que vivo,me siento sola y la persona que amo no me registra.y si me caigo del sueño y me quede nada mas que para verte, seguro que ni me hablabas pero igual.nada mas recordar que a esta hora el viernes pasado, era feliz, las cosas avanzaban para bien, y me hablabas con muy buena onda,si no me equivoco, yo temblaba y hablabamos del faso. hasta que bueno, paso una semana, complicada, por que me mande unas cagadas, no aprobeche lo aprobechable y cuando lo quise arreglar ya era tarde y me quedaba poca fe.




Un te de virgin island con chocolate.Una sonrisa tan hermosa como el sol.Un dia tan rayado como mi cabeza.Y la musica tan normal y compañera como siempre.Cosas de un viernes depresivo y bajonero.

Te amo,13.8.11-00:24

domingo, agosto 07, 2011

Hola, no te iluciones

Caso perdido.amor forzado.
Una ducha. chicles. una viaje.fotos.lagrimas, gotones. caras.mas fotos.musica,.caravanas de miradas.pensamientos, las mentes van a full.oportunidades perdidas, que pasan.timidez.celos.bronca, mucha.sueños.iluciones.mas lagrimas.comida.té, de hierbas.zapatillas vans.saludos.otro viaje.cerati rockea en la radio.mi mente va a la velocidad del viento.el tiempo.las converaciones.comentarios que dan bronca, que dan ganas.de morir.no pertenecer.buscar lo que no hay que buscar.amores forzados.sentimientos reprimidos.represion a la libertad de expresion.el famoso, let it be.oidos sordos.caras que hablan y escuchan.gente que se extraña.momentos que quedan en las mentes.vagando.las pastillas del abuelo.los beatles.otra ducha.la tarea.el facebook.la gente que queres.y que te usa.el colegio la rutina.la mierda que vivo.

las relaciones que no duran.la gente que flashea cualquiera.la bronca. las ganas de mandar a todos a la re concha de su madre.estaria bueno morir en un orgasmo.asi nacemos en un funeral.la memoria.el sentir, el simpre tacto.las miradas.risas.miradas de interes.que me matan.el twitter.las esperanzas.la ilucion de una relacion.la busca del amor.forzado."no esta listo para enamorase".y si quiero cambiar eso? como mierda hago?, si solo le caigo bien.y si soy extremista.lo soy.

viernes, agosto 05, 2011

Hace 12 dias que no toco el blog.
Ponele que hace 4 que no pienso, no me preocupo y no saco concluciones.
Simplemente por que busco las risas y los momentos let it be.
Siempre sale el sol.Para mi, yo hago que salga.Pienso en alegria.Y sale.
No pienso, no estoy pendiente.Por que se que no existo.
Capaz si.Y por algo existo y los monos de tu cabeza.Buscan-me.Habla.s.mi sobre algo ofencibo y vergonsozo, pero si vos admiras.
No voy a ilucionar.Es volver a esconder al sol.Me encanta que salga.No me voy a esconder.
Saque una sola concluion.Let it be. si te enteras.te enteraste.y puede que sea mejor antes de que no lo sepas.
Por un lado me daria, bronca, verguenza, odio al mundo.(mirando tu lado de demonios) pero por el otro.seria lindo.capaz lo reconoces.lo aceptas.lo dejo a tu criterio(sun).
SAB.EN me voy a tomar un poco de mate.para olvidar.para no pensar.para reirme y para disfrutar de las luces que se acercan y se van.para disfrutar de mi sol.
son dias raros.sale el sol. pero no termina de instalarse.y una nube.esta rara tiene problemas mecanicos.cambio de idiologia turistica ahora va mas al sur, la parte fria del mundo, lo insencible y soberbio.No me gusta esa decision.capaz el viernes ya no esta.y vuelva a la normalidad.No lo se. yo vivo en el sol, desde el primer dia de libertad.



"En este rollo de monos de polvo
hemos perdido el rastro unos minutos"- PR,redonditos de ricota; vencedores vencidos.