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Hace 4 horas  mas de un año que espero.Dios sos lo que mas quiero en el mundo.Ayer una parte de nosotros cumplio 52 años.exactamente, I'm loser.si lo soy, por pensar que algun dia me quieras tanto como yo a vos.Por pensar y desear que me veas como yo te veo a vos.Tan perfecto que asusta. Sigo en el juego de casino.Me quedo hasta estar completamente segura de que perdi todo lo que di, y para comprobar que o no todo vuelve, o la insistencia tiene su recompensa.Y que mierda me hiso quedarme para ver un puntito verde.que mierda hiso que cuando te tuve al lado, tartamudie, tuve un desmayo en el alma, me puse toda roja por dentro, tenia miedo, de que te cances de mi simple bodrio de vida, de que te caiga mal mi forma de pensar, de que me odies, como ya paso antes.Miedo a equivocarme amor.frase que la verdad, la equivocacion fue el miedo.Tuve la oportunidad, la otra vez la tenia en bandeja, hoy la tuve en la mochila.una simple escusa basto para hablar con vos.obiamente no fue como esperaba, por que lo que esperaba era producto de mi imaginacion.no esperaba tal conversacion, tan chota, tan llena de poca onda, y de ganas de desaparecer y no hablar nunca mas.estoy decilucionada, pense que te iba a caer bien siempre, y no sabia que bajas los frasos tan rapido.tan poca fe, por lo menos tenela por el escritor de Adios.

No se dan una idea, de lo que sufri, de lo que llore, de lo que pense, de lo que maquine, llege hasta marte, altere cada nervio de mi cuerpo procupado por vos, por la vida, por lo que me toca vivir y por el milagro por el cual me levanto para seguir.el dolor me hiso crecer, si, pero tambien me hiso ser una persona antisocial, solitaria, extremista, insegura y poco decisiva, con poco poder sobre sus deseos.quiero volver a ser esa persona que era una chica goma y papelonera, simplemente por que era feliz,y si bien ahora creci, pienso, tengo otra vision de las cosas, soy infeliz, no siento nada, no me importa nada y no encuentro razon para seguir.eras vos, pero ahora, estoy decilucionada, no se para que vivo,me siento sola y la persona que amo no me registra.y si me caigo del sueño y me quede nada mas que para verte, seguro que ni me hablabas pero igual.nada mas recordar que a esta hora el viernes pasado, era feliz, las cosas avanzaban para bien, y me hablabas con muy buena onda,si no me equivoco, yo temblaba y hablabamos del faso. hasta que bueno, paso una semana, complicada, por que me mande unas cagadas, no aprobeche lo aprobechable y cuando lo quise arreglar ya era tarde y me quedaba poca fe.

Un te de virgin island con chocolate.Una sonrisa tan hermosa como el sol.Un dia tan rayado como mi cabeza.Y la musica tan normal y compañera como siempre.Cosas de un viernes depresivo y bajonero.

Te amo,13.8.11-00:24